上手く行くと思ったり、やっぱり上手く行かなかったり

また職場でトラブル。私が悪いらしい。
というか、自分では気が付かない間にそういう事になっていたらしいです。
また理不尽な…と思いつつも、心が砕けそうな自分を止められません。
いつも上手く切り抜けられない自分に対して、
精一杯対応しても頑張ってないように見える自分に対して、
何をやっても結局は一番ダメなように語られる自分に対して、
腹を立てたらいいのか、悲しんだらいいのか。

今の会社で頑張ろうと思う限り、
自分の悪い点は治そうと思うし
細かく指摘して下さる人がいるのは有難いと思うんです。
だけど、私は強く見える反面、とても弱い。
言われ方や言われる相手によっても、気持ちが左右されます。
誰だって強くないんだ、皆それぞれ頑張ってるんだと思いつつ、
表面上だけでも上手く物事を進められない自分が情けなくなります。
その一方で、自分を守ってあげたい、認めてあげたい、
せめて自分だけても私の味方でいてあげなくて、
誰が私を守れるのか、という気持ちもあるわけです。

落ち込むのと反省するのは違う。
前向きに生きよう。
それが私には何て難しいんだろう。

これだけ生きにくい適応しにくい私でも、
何とか生きようと思う。
それには他人の何十倍、何百倍、何千倍もの
努力とか注意とか気配りが必要ってことなのかな。
できることから、少しずつ増やして行こう。

私は本当は努力が大嫌いなんです。
大抵が報われなくて、無駄にしてきてばかり。
皆そんなものなのかな、と思いつつ、
実らせられないアレコレに納得できない自分がいます。
実らせられない自分にイライラします。

過ぎてきた全てに何一つ
無駄なものなんてない

以前自分で作った「明日」という歌詞なのですが、
こんな格好つけた言葉、普段は嘘だと思っています。
だけど、今夜はこの言葉に縋りたいです。
今の弱い自分には、大丈夫、明日も生きられるよ、
と言ってくれる人が必要なのです。
それが自分でできるんだから、私は強いのかな？
それとも自己完結しちゃうのは、良くないのかしら？？

とにかく明日、晴れますように。
雨でも、風でも、槍が降って来たとしても、
一瞬でも良いから心から笑顔でいられますように。